Видя много примеров того, каким образом воспитывают и растят своих детей окружающие меня родственники и близкие мне люди, я пыталась «примерить» их методы на себя: кое-что мне очень нравилось, другое — вызывало сомнение, что-то не нравилось совершенно. Когда я спрашивала мам, меня окружающих, почему они поступают в противоречивых для меня ситуациях так, а не иначе, обычно получала ответ, что у их детей такой характер, или что дети проходят такой период («переходный», причём почти все мамы, смеясь, добавляли, что у их детей «переходный» период начался уже с самого рождения), или что по-другому никак не получится, или на их лицах появлялось странная смесь удивления («а разве можно как-то иначе?!») и снисхождения («вот будут у тебя свои дети, сама посмотришь»). Однако ни один из этих доводов не убеждал меня, что в данных ситуациях нельзя повести себя по-другому.
Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров противоречивых по моему мнению ситуаций:
- ребёнок, возрастом около 2-ух лет, подходит ко мне и начинает бить меня кулаками (поверьте, мальчик был сильный и мне было больно), на мой (по моему мнению) резонный протест мама ребёнка реагирует следующим образом: не говоря ничего малышу, не останавливая его, выговаривает мне: «Но он же ещё ребёнок!»
- сидим с подругой и кушаем тортик, её ребёнок трёх лет подходит и просит кусочек — мама разрешает, через некоторое время подходит снова и снова просит — мама опять разрешает. По моему убеждению, малышам не стоит есть так много сладкого, поэтому из любопытства спрашиваю: «А ты ребёнку не отказываешь, когда он вот так вот просит сладкое?» Она отвечает: «Если что-то стоит на столе и я это ем, я не могу ему отказать»
- Чтобы отвлечь капризничающего двухлетнего ребёнка, родители предлагают ему смотреть мультики: на телефоне, на компьютере, по телевизору, и он, как загипнотизированный, их смотрит и, естественно, забывает о капризах. Правда, чем больше и чаще он смотрит телевидение или мультики, тем больше он требует продолжения и тем больше капризничает, если родители выключают мультики.
- Родители укладывают спать своего малыша, возрастом чуть более года, он устраивает истерики, потому что, как я понимаю, постоянно ложится спать в разное время, в зависимости от планов родителей и того, в какое время они возвращаются с ним домой. Таким вот образом с криками и воплями он укладывается спать с 22 до половины первого ночи. В это время, оставленного одного в кровати малыша, навещает папа: «Ну, чё ты орёшь?!», потом поговорит с ним, ребёнок успокаивается, папа уходит. Потом заново, приходит уже мама, споёт колыбельную, малыш затихает, она уходит. Но всё повторяется вновь и вновь. Наконец-то, они решают взять его на руки и унести в другую комнату, после чего уснувшего от усталости, но счастливого, переносят обратно в кроватку.
- Ребёнок двух лет получает подарок — новую, совершенно не знакомую игрушку, рассматривает её и даже дышать забывает, вот как он ей увлечён. Бабушка из самых лучших побуждений говорит подарившим: «Покажите, как ей пользоваться, а то он сам не поймёт и ещё сломает».
В этих ситуациях и поведении родителей не было ничего криминального или безответственного, однако, почему-то я пыталась найти решение на мучавшие меня сомнения в том, что в подобных ситуациях можно поступить и по-другому, причём, скорее всего, стоит начинать уже с самого рождения. Ответом на многие сомнения и размышления стала для меня методика М.Монтессори.
Во-первых, с самого рождения малыша родители, интуитивно или сознательно следующие данной методике воспитания, относятся к ребёнку как к личности, в которой заложен огромный потенциал.
Во-вторых, они поощряют раскрытие и развитие этого потенциала, предлагая ребёнку самому (!) добиваться очень многого. Предалагают соответствующие его периоду развития игрушки, устанавливают распорядок дня, приучают ребёнка к независимости.
В-третьих, следят за тем, чем их ребёнок интересуется, поощряют этот интерес, предлагая новые возможности получения информации или практические занятия. Однако, не настаивают, если их ребёнок потерял интерес к определённой теме.
В-четвёртых, учат малыша независимости там, где в обычной ситуации родители предпочли бы руководить ребёнком. Например, методика Монтессори очень хорошо уживается с методом высаживания и кормлением по требованию. Или например, кровать на полу помогает ребёнку с началом активного ползания, проснувшись, не звать маму-папу на помощь, плакать и испытвать стресс, будучи запертым в клетку в детскую кроватку с решёткой, а спокойно вылезти из кроватки и, если дверь открыта и в дверях нет калитки, приползти к маме, или поиграть в своей комнате со своими игрушками.
В-пятых, приобщают ребёнка к практической деятельности в и вне дома.
Например, учат самостоятельно есть. Здесь можно остановиться и рассказать поподробнее. В методике Монтессори часто говорится об уважительном отношении к ребёнку, это должно проявляться даже в том, что уже в 6-месячном возрасте, когда в рацион малыша вводится твёрдая (относительно) пища, малыш сам пробует есть. Используется низкий столик и стульчик (если ребёнок уже умеет сидеть), своя тарелочка и кружечка (Монтессори и её последователи строго не рекомендуют использовать пластик), в качестве первой кружки подойдёт стеклянная рюмка. Рюмки чаще всего делают из толстого стекла, они маленькие, удобны для маленьких детских ручек, и даже если разобьются, то ребёнку надо объяснить, что это стекло, оно легко бьётся, и с ним надо поосторожнее. Мария Монтессори уверяет: дети второй раз свою кружечку не разобьют. Посмотреть на такое кормление в действии можно здесь. У малыша есть также своя ложка, хотя он поначалу просто держит её в руке, а кормит его мама, со временем он, подражая маме и стремясь к самостоятельности, начинает принимать активное участие в кормлении. А здесь малышу чуть более года, он берёт свой подносик со стеклянной миской и самостоятельно несёт его к своему столу.
Также детей учат аккуратности и порядку. Можно просто посмотреть эту подборку фотографий: использование контейнера для компоста, сортирование чистого и грязного белья, уборка обуви, уборка своей щёточкой и совком в возрасте года и 4 месяцев, вытирание вымытой посуды, приготовление еды (всё в силу возможностей, конечно). Здесь можно продолжать бесконечно. А главное дети делают это исключительно потому, что сами этого хотят, их никто не заставляет, иногда даже не предлагает этого делать, они сами хотят учавствовать в том, что делает мама и папа каждый день.
В шестых, эта методика не является чем-то новым и суперсовременным. Стоит хотя бы посмотреть на годы жизни Марии Монтессори 1870—1952 гг. Или вспомнить и обратить внимание на собственный жизненный опыт, т.е. то воспитание, которое получили мы сами. В моих воспоминаниях о детстве я часто помню себя играющей дома в одиночестве рядом с мамой или папой, очень часто моя игра заключалась в выстраивании всех кукол и мишек в ряд и «преподавании» им какого-то урока или фантазировании, что заснувший на полу около телевизора папа — это конь, и я сажусь ему на спину и скачу на нём куда-то вдаль. Это есть пример непрерываемой игры по Монтессори.
Муж хорошо помнит, как он постоянно отправлялся с бабушкой на огород — она копает картошку, и у него своя лопатка и ведёрко, куда он кидает (конечно же, не картошку) землю, но думает, что помогает. Или когда он достал из какого-то закутка свой детский рубаночек. Он миниатюрный, но самый настоящий, и был он в наборе с такими же маленькими, но настоящими молотком, пилой и т.д. Это выглядит, как набор для занятий из «практической жизни» по Монтессори.
Представьте развитие мальчика и его уверенности в себе, если бы он играл маленькими, но настоящими инструментами под постоянным надзором родителей, но делал бы всё именно так же, как и его папа, или мальчика, играющего пластмассовыми пилой и дрелью — да, меньше надзора, меньше шансов получить травму, но всё это искусственно, и такие инструменты не подготовят малыша к жизни в настоящем мире и не привьют интереса создавать вещи своими руками.
Есть ещё много всего, что мне так нравится в методике Монтессори и что соответствует образу моих мыслей и привычек. Хотя бы постоянный порядок и чистота в доме, когда у каждой вещи есть своё место, когда день распланирован, постоянная совместная деятельность мамы/папы и ребёнка. В этой системе нет места жалобам на то, что ребёнок занимает у мамы слишком много времени, и она ничего не успевает сделать по дому, на то, что мама устала вставать рано и играть с малышом весь день, на то, что малыш требует новых игрушек, как только мама заходит с ним в магазин. Эта методика подобна совместному творчеству родителей и детей, в котором каждый ощущает себя самостоятельной личностью, равной другому. Эта методика определённо для меня )))
Оставить комментарий